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色々
ぎっくり腰になった。
それをかばっていたせいか、股関節までずれた。
痛い…

電車に乗るときに、何か固いモノを蹴飛ばしたと思ったら。ファイブミニの瓶がホームに置いてあったらしい。
その瓶が電車の中にいた50代位の女性の脛にクリーンヒットした…orzorz
通勤災害が使えると言う事で、もしかしたら事情説明をして貰わないと行けないからと言う事で、名刺と携帯NO.を渡した。
今のところ連絡はない。
小学校勤務と言ったので、先生だろうか。
何か話し方も子供相手をしてる穏やかさみたいなのを感じた。
正直、変な人に当たらなくて良かった…反省。

携帯を買い換えた。
ドコモからソフトバンクにした。
普段、メールとi-modeしか使わない上、i-modeのトロさにとうとう切れた。
いや、携帯の充電が効かなくなったのと、外装がちょっと壊れて買い換えるつもりで、最初はF904にするつもりだったけど、i-modeのスピードがあまり変わらないと言われたので、弟の使ってSBの早さに感動してたので、結局SBに。
しかもうち、家族も会社の営業達も、SBなんだもん…そりゃ、SBにするよな…
でも、飽きっぽいのに、携帯2年機種変我慢できるかな…

クリスピークリームドーナツクリスピー
クリスピークリームドーナツの2号店に行った。
ちょっと国会図書館に行ったので、その帰りに行ってみた。
1時間半並んだ。
美味しかったけど、そんなに並ぶ程なのかなwwww
でもオリジナルのヤツが一番美味しかった。

初めて国会図書館に行った。
色々使い方が分からず、右往左往した。
ある文献をコピーお願いしたんだけど、受け取りもよくわからず、女の人に聞いたら、番号出たら取りに来てくれと言われひたすら待ってもいつまでも番号が出なくてここでも1時間半待って、改めて別の人に聞いたら、私のお願いしたところは受け取り場所が違ってたorz
泣けたぜ。

ダイエットをしている。
一時期してたけど、下げ止まって体重が動かなくなってくると気力が無くなってしまうのだ。
でも9月に入ってから気合いを入れてダイエットを再開。
もともと6kg落ちて1kg戻って、そこからまた5kg落ちて、年明けから考えると10kg減。
自分では見た目ホントに変わってるのかなぁと思うんだけど、弟とか友人に、痩せたと言われるので、ちょっと自信に持とう。
でも目標はあと20kg減…先は長い。
嫌な事があった。
よく、売り言葉に買い言葉とか、心にも無いことを言うとか言うけど、個人的に喧嘩した時に出る言葉に心にも無い言葉はないと思っている。
お世辞とかにはあると思うけどね。
喧嘩した時に出る言葉って、本質なんじゃないだろうかと、常々を思っているんだよね。
あとで、あんなこと普段は思ってない、普段は感謝してるし、そう言ってる。
心にもない言葉を売り言葉に買い言葉で言ってしまったと言われても、それを言葉通りに受け取って水に流せるほど、私の心は広くない。
心の片隅に思ったことがあるから、喧嘩して理性が飛んでる時に出るんだろと思ってしまうから。
なので、私の中で彼らも切り捨てられた。
最後まで私の中で切り捨てられないのは亡くなった父親だけだ。
父だけはそういう理解のできない理不尽な事は言わなかった。
ホントにダメな人ではあったけど。

自分の心中でスッパリ諦めてしまえる冷たさはなんだろうかとたまに思う。
つくづく私という人間は自分が一番大事なんだなと思う。
そしてどんなにファザコンなんだと思う。
でも、父親が亡くなってから、父親の夢を一度も見たことはない。
亡くなってすぐに、家族や近い人達が、父親の夢を見たという話が出る度に、黙ってしまって聞き役に回っていた。
自分の夢に出てこないのは、自分の罪悪感が、夢を見せないのかと思うことがある。
でも、この罪悪感は自分が死んでも残るような気がする。
そして一生誰にも言わずに心に閉まっておくと思う。
自分にとっての恥であり、冷淡さでもあると思うから。

よく友達に優しいよと言ってもらえるけど、自分の中では優しさとは違うと思ってる。
よく言われる度にこ答えるけど、私の優しさは自己満足だ。
自分が好きな相手だから何でもしてあげたいと思うだけだ。
自分がしたいからする、、それはホントの優しさではない気がする。
良くも悪くも自分の気持ちが優先で、相手の気持ちではない。
偽悪でも何でもなく本心だけど、自分がそうしたいからするんだし、自分が興味ない人間には基本的に冷淡だと思う。
だから優しいと言われとモゾモゾするんだな。
でも反面”常識”を考えるので、常識的にこうした方が正しいと思えば、相手が赤の他人で心が何とも思ってなくても行動する。
あと、家族には甘いと言われるけど、めんどくさいから甘いだけだ。
もう昔のようにぶつかる気力もない。
たまにぶつかると昨日みたいな事になる。
何もかもめんどくさくなってしまう。
早く家を出たい。
金銭的には年内でも出られるけどな。
心の中では切り捨てているのに、現実には切り捨てられない、難しいな。
何もかもめんどくさい。
心の中は完全に切り離されてるのに。
| 独り言 | 22:21 | comments(0) | trackbacks(0) |
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