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愚痴注意
JUGEMテーマ:日記・一般

不定期に訪れる現実逃避癖。
今回はそうとうひどいかもしれない。
全部投げ出したくて仕方ない。
良くないなぁ。
会社の同僚に、時々失踪したくならない?って聞いたら、ならないよって言われた。
友達にも聞いたけど、あまりいないみたい…自分はよくなるんだよね。
自分の父親が失踪癖のある人だったので、似てるのかなぁ。
父親の失踪話は、聞いてる分には面白かったけど。
失踪して旅館で住み込みしてたら、父の姉の旦那さんが偶然社員旅行でその旅館来て、見つかったとかさ。
なんじゃ、その偶然…
しかも旅館の旦那さんに、このままうちで働かないかと言われてたらしい。
結局戻ってきたけど、そういや、その旅館ってどこだったのかなぁ。
まだあるんなら、一度でいいからその旅館に行ってみたいな。
旦那さんはお亡くなりになってるらしいけど。
自分も理性と生活かかってるから踏みとどまってるけど、そんなの放り投げて本当に失踪してた父親ってどうなのw
でも最近そんな父親の精神状態が理解できる…
父親としてはダメダメだと思うけど。

まぁ、そんな状況で、ちょっと自分の状態に危機感を覚えてしまい、一人旅を決行する事に。
できれば今まで行った事がなく、現実から離れる山の中の温泉旅館にした。
あまり金は使えないので、あまり高くないとこだけど。
末期症状だ…
とにかく温泉旅館で1人OKで部屋で食事できて露天風呂がある所で選んだ。
でも最近毎週末天気悪いから、それだけ心配だ…梅雨時だしね。
しかも突然思い立って急遽行く事になったので、なかなか一人旅だと止まれる所が少なかった。
楽しみも有り、不安も有り。
色々見ていたら、色んな所に行きたくなった。
そういえば、GW明けに書類送った定額給付金が入ってたから、旅行代金にしよ。

 なんでこうなんだろうと思うけど、まぁ、自分の中では理由もはっきりしてる。
そして毎回自己嫌悪に陥っている。
なんというか、結局頑張れない自分に嫌気がさしているんだな。
今回もそうだけでど、すぐ何かに逃避してしまう、この逃避癖が良くないんだよなと言う事も分かってるんだけど。
なんだろうね、この何においても頑張れない自分のダメさ加減。
結果何事も中途半端。
仕事も趣味もそれ以外のプライベートも。
そしてそのストレスがまず食に行く。
とにかく異常なほど食べる。
お前は過食症かって位食べる。
当然太る。
でも過食症と違うところは、吐かない事だ。
いや、食べ過ぎて物理的に吐くことはあるけど、過食症の人みたく常時吐かない。
食べないでいられる人が羨ましい。
お腹なんか空いてなくても食べる。
1日の食事量を考えると怖ろしいことだ。
特に休日はひどい。
食べてるかベッドの中かどっちかだ。
そして寝てるか漫画小説を読むかネットするか。
繭の中に籠もってしまうかのようだ。
一人暮らしで誰もいないにの、ベッドの上だけが自分の世界みたいになってしまう。
そしてこれはヤバイと危機感を覚えて、たまにふらっと外に出る。
どんどん自分の世界が閉じてしまう感じ。
人と会った方がいいのかと思うけど、それすらも億劫になってしまったり。

自分の周りにいる人は、皆頑張る人なんだよね。
そういう人が好きだからというのもあるのかもしれないけど、自分が頑張れないから、頑張る人が好きだし。
反面、そういう人達を見て、頑張れない自分に対して自己嫌悪に陥ったりもする。
人には偉そうな事言って説教したりもするんだけど、振り返って自分はどうなんだと。
すぐ愚痴ばっかり言ってるし。
そういうとこ、母親と似てて嫌だ。
母親が愚痴ばっかりでもう嫌だって話をしてたら、友達にお母さんと似てるよねって言われてハッとなった。
嫌だ嫌だと思ってるのに、自分も愚痴ばかりの人生だよ。
そういえば父親は愚痴を言う人じゃなかったな。
人の悪口も言ったのを聞いたことがなかった。
人の悪口言ったり、愚痴ばっかりだったりするとこは母親似で、すぐ逃避癖があるとこは父親似w
考えてみればひどいな…しかもダメな所ばかり似ている…
自分の良さってなんだろうね。
頑張れなくて、嫌なことからすぐ逃げちゃって、愚痴っぽくて。
逃げないで頑張れて、愚痴を言わない人間になってみたいけど、まぁ無理だろうな。
そして延々ブログで愚痴書いてんだから、ホントしょうもない。
でもいいんだ。
今人と会っても何か上手く話せない気がするよ。

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